Сердце твое двулико, сверху оно набито мягкой травой, а снизу каменное, каменное дно. (с)
бу-бу о здоровьеЯ люблю свой организм. Когда я собрался идти к врачу, чтобы выяснить, от чего болит уже который день бок, меня скрутили почки. Да еще как скрутили. И сегодня не многим лучше, но хотя бы до работы я смог добраться. Что хуже всего в этом состоянии, что ходить достаточно больно и постоянное чувство тошноты. Есть почти не могу =( Причем вчера, когда до дома добралась, казалось, что все уже прошло. А вот утром оказалось, что нифига. И "стрижка только началась". Такое ощущение, что поясницу опоясали стальным обручем, да еще и сжали по бокам Т_Т В общем и целом... Все больше хочется плюнуть на все и лечь таки в больницу. Потому что за последний год я только и делаю, что пытаюсь долечить что-то. Но пока я еще не дозрел до этого решения проблемы. Но либо я в ближайшее время начну этим всем заниматься, либо окажусь в больнице уже явно не по собственному желанию. Один раз уже было, еле отбрыкалась. Больше не хочу.
о людях и частностяхКак бы там ни было, но я человек достаточно терпимый. По-крайней мере, я могу спокойно улыбаться и объяснять, даже когда мне хочется послать нахуй или стукнуть чем-то потяжелее. И вообще, чтобы я открыто нахамила, надо довести меня до предела, а это весьма тяжело. Потому как работа, такая работа, но обязывает быть всегда спокойным, деловым, уравновешенным и сдержанным. На сколько получается, я все это тащу и в обыденную жизнь. Нет, с друзьями и дома в одиночестве я бываю совсем другой. Но то только в очень близкой компании. Так вот. Очень часто я сожалею о том, что не могу послать нахуй незнакомого человека. Воспитание не позволяет. Потому что... потому что меня до нервной трясучки доводит, когда ко мне на улице/в метро и тыпы подходит какое-нибудь "милое создание" и начинает говорить, что мне надо делать, чтобы вылечится. Знаете... Это все равно, что "серпом по яйцам". Особенно, когда начинается "детка, тебе молиться надо. В церковь постоянно ходить". Я верю в Бога. Но. У меня своя вера, а в чужой монастырь, как известно... Просто ну мать вашу! Я привык. Ко всему привык. К сочувствующим взглядам. К тем, кто смотрит с презрением. Тем, кто смотрит, как на второй сорт человека. Да. Такие тоже есть и в приличном количестве. Но взгляды - да леший с ними. Плевать мне на то, кто и что думает. А вот когда такие "сочувствующие" начинают мне лекции читать. Прибить их хочется. Хотя бы потому, что ни не знают, сколько всего было сделано для того, чтобы я жила, ходила, ну и так далее. В общем... Не знаю, трудно это объяснить, но меня это вышибает сильно и на долго. Вот и сегодня с утра попалась такая старушка-божий одуванчик. А меня до сих пор трясет.
пра работуРабота, такая работа. У моего любимого начальства приступ трудоголизма, а страдаю естессно я. Второй день не высовывая носа из завала бумаг. Я понимаю, что к завтрашнему вечеру буду трупом окончательным и бесповоротным, но в тоже время, хотя бы днем получается не думать. Потому что от бесконечной череды мыслей голова скоро взорвется. А я скоро взорвусь от монотонной работы. Начальство решило угробить меня явно. К тому же большая часть работы теперь откладывается на "потом", а когда это потом будет - никому не известно. То есть конечно теоретически завтра. Потому что мне вроде как завтра должны привезти картриджы в принтер. Но не факт. И это "весело". Секретарь, который сам не может распечатать ни одного документа - это феерично. А за этот год уже второй раз. И ведь предупреждала я любимого шефа, что нефиг покупать цветной лазерник. Так нет же. Ну и пфиг. Я теперь не виноват.