Возможно, когда-нибудь, в другой жизни, я смогу сказать тебе правду. Смогу сказать, что все, что я делаю, я делаю, нет, не для тебя. А из-за тебя. Из-за того, что ты просто есть в моей жизни. Пусть так редко. Пусть не долго. Но есть. Где-то там, на самом краешке моего мироздания. И когда ты оказываешься ближе, то поверь, это очень и очень больно. Потому что хочется еще ближе. Хочется постоянно. Но я знаю, что никогда этого не будет. Потому что есть вещи, которым не суждено свершиться. Потому что это закон. Закон того самого мироздания. Потому что никогда мы не можем получить того, чего желаем более всего. Иначе было бы просто незачем жить.
Но я знаю – ты есть. И даже не просто есть. А где-то в отдаленном краешке моей жизни все равно.
Но каждую минуту, каждую секунду, я невольно вкладываю все в это «есть». Ради тебя, я могу свернуть горы и заставить солнце крутиться в другую сторону. Если бы тебе это было нужно.
Возможно, когда-нибудь, в другой жизни, я смогу объяснить тебе, что именно ты значишь. Что значат те мгновения, что проведены рядом с тобой. А рядом с тобой даже часы превращаются в мгновения. Потому что мне их слишком мало.
Иногда, очень и очень редко, мне хочется, чтобы их вообще не было. Чтобы ты остался просто фотоснимком в моей памяти. Навсегда.
И жить дальше. Научиться не чувствовать этой зависимости от тебя, этого давящего чувства, которое кажется того и гляди остановит сердце.
Мне хочется не замирать каждый раз при виде хоть сколько-нибудь знакомой фигуры, в надежде увидеть тебя. Услышать твой голос.
Даже когда ты далеко, ты все равно есть. Каждый раз я задумываюсь о твоей реакции, и все чаще делаю на зло. Просто потому что ты есть, но слишком далеко, слишком редко, слишком мало. И совсем не так, как мне хотелось бы. Но ты есть.
И этот факт заставляет сердце биться быстрее, и злит, злит, неимоверно злит. Потому что если бы тебя не было – было бы много легче дышать. Понимаешь?
Вся остальная боль обид и предательства меркнет перед тем, что ты творишь. Каждый раз оказываясь неимоверно близко, и в тоже время так чертовски далеко. И я даже не знаю, в какой момент все это началось, да и начиналось ли вообще. Потому что я помню тебя всегда.
И всегда так и было. Тебе хотелось верить, твоему слову – подчиняться. Безропотно.
Просто как-то так случается, что с тобой – я не то, что с другими. И мне страшно. И больно. Потому что больше такого не найти.
А ты… Ты всегда был и будешь в моей жизни. Неискоренимо. И от этого только хуже становится, потому что мне хочется вырвать с корнем любое воспоминание о тебе, чтобы не задумываться больше.
Потому что из-за тебя моя жизнь – прогулка по краю пропасти. И чем ближе ты – тем ближе я к этому краю. И я очень боюсь, что скоро не выдержу и сорвусь.
А еще хуже, что я знаю другое: если я сорвусь, то ты удержишь. Но от этого знания еще больней и тяжелей.
Иногда, все чаще, все сильней, я вижу то, что мне совсем не хочется видеть. А ты… Ты и правда каждый раз все ближе. И дыхание перехватывает. Хочется… столько всего хочется.
Но стоит только отойти на шаг, как хочется прыгнуть в эту самую пропасть, просто чтобы прекратить это все.
Я устала. Но и поделать с этим ничего не могу.
Я жду… и надеюсь, что надежды мои не сбудутся.
А еще я надеюсь, что ты никогда, никогда, слышишь, никогда, не узнаешь, что все в своей жизни делала из-за тебя. Просто потому, что так случилось, и ты все-таки есть в моей жизни.